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November 30 你能分清喜欢和爱吗？ 当你喜欢一个人时，你想和他在一起，因为他会带给你快乐；离开后，你会想念，想着想着就会笑，然后继续你平静的生活，并期待着与他再次重逢。当你爱一个人时，你想和他在一起，那是种牵肠挂肚的舍不得，怕他不能好好照顾自己；离开后，你也会想念，想着想着叹一口气：“不知他现在过得怎样！”然后你继续平静的生活，希望他早日回到你身边。 你喜欢的人伤害了你，你会生气，并且一定要让他哄着骗着逗你笑你才原谅他；你爱的人伤害了你，你只会独自伤心，因为你怕大吼大叫会吓着他，你忧伤地笑着，看着他的眼睛，一旦发现他的眼里流露出歉意和悔恨，你会立即心疼地抱他。 喜欢和爱其实只有一纸之隔，任何爱都从喜欢开始，当有一天你突然发现，你喜欢的那个人在你眼中不再完美，你会觉得与他光彩照人的一面相比，你更愿意看他在你面前无助的表情，不知道是不是应该祝贺你，总之，你的感情升华了。 女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。 “你一定很爱很爱她吧。” “是爱到不知道怎么办才好。” “是吗？” “男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。” 他的话音刚落，我心中突然很压抑……想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。 第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。 第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。 第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开. 如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。 过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。 男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。 男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。 女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。 女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人…… September 24 2005天秤座运程
十二星座男人被老婆打
September 21 吴克群小档案
September 20 宝典：解析 好男人的五元方程式 好男人是一道方程式，1000个女人就会有1000个解。但大部分的女人的取值无外乎下面几个：相貌、财富、才干、风流、口才。
同时，中国人办事又讲中庸之道，不偏不倚，不左不右，折衷调和，不走极端。所以，这取值范围也就宽泛了很多，一个好男人就是游离在X与非X区间。◎◎◎来这说说你的看法吧 一、X＝相貌 X是相貌。但好男人应该在帅与不帅之间。相貌对于男人来说，既不能像F4那样，搞得像花一样，女Fans整天跟在屁股后尖叫，也不能长得见不得人。
帅，固然自己看着是赏心悦目，心花怒天放，带上街也是羡慕的眼光满飞，但女人都是小心眼的，在虚荣心得到满足之后，就会疑神疑鬼地总觉得这么好看的男人要来抢的一定很多，在自己变成“黄脸婆”之后，更会在心里整天地瞎想，这日子就不要过了。 所以，好男人应该是这样的：既不是鲜花王子，也不是青蛙王子。 二、Y＝财富 Y是财富，好男人须在富与不富之间。记得有一条短信是这样讲的：“征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间玉米一篓，冷锅热炕老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手。你愿否？”这样的男人，你可愿意跟他共携手？俗话说得好：“贫贱夫妻百事哀”，美好的爱情经不起贫穷的蹂躏，弄不好，爱情也要“呜呼哀哉”的。 那么就嫁个富翁吧？也不行。你明明是因为爱情嫁给他的，到了别人嘴里，就肯定成了“这个女人一定是看中了人家的钱，想方设法地勾引人家，去做少奶奶的”。不管怎么着，先要受得起这个窝囊气。又有一句话，就“一入侯门深似海”，一般来讲，一个很有钱的人，往往家族势力很庞大，嫁给了他，就等于嫁给了一个庞大的家族，三姨娘、七姑奶的，烦都能把你烦死，而且“男人有钱就变坏”，看不住，管不了，防不胜防，也不好办。 所以，好男人应该是这样的：既要衣食无忧，又不能富得流油。 三、Z＝才干 Z是才干，好男人须在才与不才之间。古人云：“郎才女貌”，男人当然得有才，不然天下的傻瓜就没有那么多打光棍的了。如果这个女人的脑袋没有什么问题的话，基本上是不会主动去找一个脑袋有问题的男人做老公的。女人都会不自觉地被有才华的男人所吸引。那么，真的才高八斗、技艺绝伦的就好么？让你嫁给诸葛亮，你愿意吗？ 先等一下，思考之后再回答。诸葛亮有才华，有计策，你有吗？有一天，他突然兴致上来，想跟你聊聊有关“空城计”的问题，你能搭得上几句话？倘若再有哪一天，他要背着你做什么事，随便说一两句话，玩一点小计策，你又能辨别真伪吗？而且这样的男人，在现实世界往往恃才傲物目空一切，总认为自己是阳春白雪，觉得“举世皆浊我独清”，在单位容易遭人排挤成为孤家寡人，万一碰上个小肚鸡肠的上司，就别谈什么发展和前程了；在家里更是唯我独尊不把你放在眼里，那你惨了，就当奴才和随从吧。 所以，好男人应该是这样的：既不是二百五，也不是诸葛亮。 四、α＝风流 α是风流，男人不可太风流，也不可不风流。太风流的男人容易拈花惹草，吃着碗里的盯着盆里的，心里还惦着锅里的，你肯定没有安稳日子过。历史上这种男人算是多得不能再多了，也无须再拿出来警醒广大的MM们了，倒是太老实这一条要好好交代一下。一般来讲，女人受够了男人风流的气，吃够了男人风流的苦了，都巴望着能找一个老实巴交的男人。
空口无凭，有例为证：馨儿，一个很爱浪漫的女孩，曾经爱上过一个很讨人喜欢的男孩，他长得漂亮，更重要的是，他很会搞情调，她会突然在抽屉里看见一罐叠满星星的美丽的瓶子，也会偶然在包包里发现一条精致的手链，这给了她很多的惊喜。但这个男孩是个风流胚子，没多久，这种欣喜就变成了痛苦。馨儿决定再也不要受这种苦，所以，她找了一个很老实的男子，并嫁给了他。她想惊喜虽然没有了，但至少还有朴实的爱。但事实证明了，这样更让她受不了，这种朴实近乎麻木，他从来不会好好注意她，不会甜言蜜语，不懂打情骂俏，她精心布置的浪漫，他不懂，这种日子就像一潭死水索然无味。 所以，好男人应该是这样的：既不是西门庆、唐伯虎，也不是武大郎和沙悟净。 五、β＝口才 β是口才，男人不能太会说，也不能不会说。记得周星驰演的《九品芝麻官》里的包龙星吗？就是那个站在大海面前，把海里的鱼啊虾啊什么的，都骂出水面的那个，他的口水怕是可以跟水雷媲美了。那样的男人你要嫁吗？在家里，你才说一句话，他已经口水满天飞了，那你还能插得上嘴吗？跟有语言霸权的男人在一起，连言论自由都无法保障。 那嫁给一个嘴拙的人？更不要！跟他说一句话，他半天憋不出一个屁来，你还不着急啊！这样，一辈子恐怕连架都没得吵。所以说，要找一个跟你相当的人，做他生活上的对手，宜进宜退，你进我退，岂不快哉！ 所以，好男人既不是结巴，也不是辩论专家。 延伸阅读：宝典：甜蜜好男人的温柔28“计” 宝典：21条金科玉律识真命天子 X、Y、Z、α、β，不管是哪个，它都是开区间，它们之间有很多很多的点，千万个男人之间也就有了很多很多的好男人。想想看，哪一个点，才是适合你的好男人。 三星手机mmf格式铃声DIY攻略
August 30 那些花儿
军营笑话队列不齐 分恼火。 他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转 或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一 个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。 可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们 撞到墙上时我就会只听到一个声音！” 我受够了 教官向队员下达口令：
“向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！” 其中一个队员走出队列。 “你到哪里去？”教官问他。 “我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。” 太平盛世 某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！” 迟到的原因 “为什么迟到？”教官问。
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。 劣射手 一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来， 立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。” 不是我的兵 公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士 兵向汽车开枪射击。” 卫戍司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到 目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。” 示 范 在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，
声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是 这样打枪的！” 节省靶纸 某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”
“为什么？” “你还是让我用原来的二号靶台就行了。” “那也得贴靶纸呀！” “不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！” 上当受骗 两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿 报名参军吧，你将看到世界！’” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。” 太卖力气的后果 “我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能 得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。” 自 转 一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起
来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。” 跳 伞 跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立
即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。 “我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不 会松手的。” 士兵的哲学 新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了
示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题： “现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你 夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来， 你怎么办呢？” 被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔 到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！” 先学游泳 上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一
直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。” “是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。” “到什么地方去？” “去学游泳！” 保护装备 谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” “请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” “伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” “那是为了什么？” “免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。” 跳过两次 爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——
他只好跳了下去。 他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。” “爱德华！你明明只跳了一次！” “不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”军事演习 达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。 她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能 从这里经过。” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。 “它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵 亡了。” “假如这是一枚炸弹” 一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的
应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在 甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。 聪明的指挥官 一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个
士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。 “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。” 指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下， 好让我们快点上路。” 士兵们马上从地上跳了起来。 正在游泳 在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸
毁。” 上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生 气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。 到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在 游泳！” --------------------------------------------------------------------------------
上 尉
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军 队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。 上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完 烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！” 更高的荣誉 一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。 这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。” 密码电报 “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上
校。” “您念吧！”上校命令道。 通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！” “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。 命 令 一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须 带领全团尽快占领402高地。” 老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？” 绝密文件 办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这 是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它 打了出来。” 当场试验 有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起
来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。 “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。 “现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。 将军的照片 劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得
他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。 劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的， 只能看到他的将军帽顶和金色肩章。 “这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。 “你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。” 困难的处罚 一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您
没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。 “怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。 “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回 他100次礼。” 官兵有别 视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
“如果有士兵失足落水，你怎么办？” 汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。” “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。 汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。” 将军与大主教 一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天
他们又在车站相遇了。 “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着 将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？” 舰 长 海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手
的舱房。 海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。” 果断回答
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手
头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。 小钉子 枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批 准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花 板上有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。 “瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！” 起 誓 美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我 一个人能玩牌吗？” 二等兵 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的 妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时 陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “想要离婚，长官！” 先悲后喜 一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：
第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了， 第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。” 新式机器 在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他
削一大堆土豆。 “喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定 有削土豆的机器。” “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。” 上下有别 美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司
令时，却蓄着长长的头发。 有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便 把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了 一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！” 中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥 一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！” 摆水果摊 某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂
亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？” 中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢 把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。” 回去加油 两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行
员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说， “我们开回去加一些不就行了？” 高度和位置 导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。” 坦克手 两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？ 说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。” “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”仿 照 有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机 每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见 后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能 回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。 有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就 把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。 符合征兵要求 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，
把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”青年说。 “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见， 说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣 服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明 你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。” 记忆力好
在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
“像你这样的视力怎么能入伍呢？” “排长，因为我的记忆力好！” “凭记忆力就能打死敌人吗？” “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。” 士兵的问题 机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化
程度的演说。 一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。” “什么问题？” “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。” 谁官最大 班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。” 班长：“在师长下面的是谁？” 新兵：“是师长骑的马。” 脑袋的作用 有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？” 新兵立即答道：“为了戴帽子。” 丢背包 新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，
还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。” 不要嘉奖 新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。” 三个问题
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人
补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫 队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够 高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。 腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个 问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都 是满意的？” 因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。 一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我 的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊 讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气， 问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。” 参 军 德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？” “我想到军舰上服务。” “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？” “那可不行，先生。” “为什么？” “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。” 只需识字 作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。 入伍者 有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！” 度日如年 汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要
求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，” 未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。” 给养紧缺 在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也 不能睡。 “好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要 像你这样的士兵。” 照顾近视眼 “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
“先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。” 准能听见 汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去
当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。” 装 瞎 杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿
以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他 体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改 色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？” 和军医打赌 每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，
身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说， “每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我 一次也没赢过！” 新兵的感受 卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我
们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？” 为什么不能抽烟 中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？” 含羞之时 在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一
个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡 的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉， 而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有 知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮 辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要 离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？” 粗心的中尉 军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。” 弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一 抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。” 弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。 他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。 “报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋 擦亮了吗？” “嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可 以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。” 新 兵 新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位
大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。 “坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。 电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉 挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点 不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对 不起，大尉同志，我已经坐过3站了。” 齐步走 士兵们正在操场进行队列训练。
在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都 想休息一下。 这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识 到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军 人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。 霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。 他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们 步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥 着。 —日几何
一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” 军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天 提前一小时起床！” 部队训练 母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他 死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！” 教官的办法 美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的 办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的 人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。 敬礼的需要 艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起 来。 师长走过这里，大为光火，问他： “你叫什么？” “新兵艾特蒙德。” “那你知道我是谁？” “不知道。” “我是师长。” 艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会 儿，我腾出手向你敬礼。” 慢了一步 “我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意
去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！” 果断回答 一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过
路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上 士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。 头发问题 美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任
北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。 有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的 黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门 上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一 行字：“请看他的头发！” 连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平 的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也 写了一行字：“请看他的官衔！” 什么时候干 两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂
一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自 然发还给他们。 他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后， 他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的 一盆水里浸着。 水手的舱房 海军司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉
他，这是50名水手的舱房！ 海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？” 舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。” 礼尚往来 中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中
尉大怒，命令二等兵： “你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。” 正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好， 不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”罚禁闭 因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在 餐厅里偷偷地喝。 一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声 越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。 “少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。 少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就 想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立 即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁 闭！” August 25 公安边防大练兵2004年10日，来自全国28个省、市、自治区公安边防总队的370多名边防干警代表全国10万边防干警在广东省广州市参加公安部边防局举办的“全国公安边防部队大练兵汇报演练”。此次演练旨在加强全国公安边防干警打击边境地区走私、偷渡等违法犯罪活动的能力。 saintrobust偷渡：第五大国际性犯罪近年来，随着我国公民申领出入境证件条件的放宽，发生在边境地区的非法移民及偷渡活动日益突出，偷渡者利用假结婚、劳务输出、旅游等名义进行偷渡,严重危害了沿边沿海地区的秩序和安全。鉴于偷渡活动的严重危害性，它也被国际社会公认为是继走私军火、毒品、色情行业、赌博之后的第五大国际性犯罪。 据有关部门统计，目前，全球以各种方式从事人口偷渡活动的人数大约为2亿人左右，约占全球人口的3％。经营人口偷渡是一桩“无本万利的买卖”，它吸引着那些无视法律和国家尊严的贪婪之徒铤而走险，并以此为职业。他们组织严密，手段凶残，在他们手下酿造出了一出出骇人听闻的惨案— 2000年6月19日，在英国多佛尔海港，英国海关人员在检查一辆冷冻货柜车时，发现58名来自中国福建的偷渡客被活活闷死在集装箱里…… 2004年8月26日，台湾海峡又上演了一幕惨剧。为逃避台湾警方的检查，台湾“蛇头”把藏在两艘快艇上的26名大陆私渡女子全部强行推落大海，造成6人溺水而死、3人失踪、1人重伤…… 难道是外国的月亮圆？事实绝非如此。在英国，拾贝1小时才赚9英镑，还不能买一个汉堡;在台湾，大多是靠出卖肉体维持生计;在美国，偷渡者要忍受着做黑工的剥削。 偷渡的危害是不言而喻的。一方面，偷渡不仅破坏了本国正常的经济秩序，而且在偷渡的过程中，由于偷渡者没有任何合法的身份，在法治国家里，这样的人在理论上是不存在的，因此也得不到法律的保护。正因为没有保护，偷渡者往往会遭到非人的对待，尤其是偷渡者由于疾病等原因影响了“蛇头”们的经济利益时，便会被无情地丢弃，甚至杀害，而偷渡者即使能够到达目的地，也会由于没有正常的身份而被歧视、虐待。另一方面，偷渡活动已严重影响了我国对外经济交往和公民的正常往来，引发一系列外交交涉，干扰了我国外交工作的大局。偷渡所造成的后遗症远远不止这些，这种以生命为代价的偷渡行为，其背后隐藏的是肮脏的交易、黑恶势力的蔓延以及各种不易被察觉的社会问题。更有甚者，长时间超负荷的工作、负债的压力使许多非法移民最终走上了犯罪的道路。 对公安边防部队来说，反偷渡是我们的中心工作之一，加强反偷渡工作，遏制偷渡活动的上升势头，是一项艰巨而严肃的任务。公安边防部队应充分发挥职能作用，重拳出击，不断加大反偷渡工作力度。在反偷渡斗争中，坚持打防并举，标本兼治，把专项打击、管理防范和综合治理有机地结合起来，采取陆上查、岸边堵、海上截等有力措施，不间断地组织实施反偷渡专项斗争和统一行动，突出抓“蛇头”、打现行、严管防、摧团伙，建立起反偷渡的立体攻势，积极构筑边海防“铜墙铁壁”，从根本上遏制成船、成批大规模集体偷渡活动的发生。针对在部分基层干部群众中存在“偷渡不犯法”的错误观念，循序渐进地强化有关反偷渡法规政策宣传，使法律法规深入人心。可通过收集典型偷渡案例、印制《反偷渡宣传手册》加强对反偷渡工作的宣传，使人民群众特别是偷渡活动“重灾区”的群众认清“蛇头”的骗术和罪行，懂得一人偷渡、全家遭灾的道理，从源头上遏制偷渡行为的发生。公安边防部门还应加强与公安机关各警种、国家安全机关、海关、海军部队等有关部门密切协作、配合的机制，互通情报信息，联合协作办案，形成打击偷渡的合力，构筑平安的边海防线。 |
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